垄断你一生

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青葱的植物,频繁的雨水把城市冲洗的干净而湿润。路上的行人来去匆匆,谁都没有时间看一眼身边的风景,更没有人注意到我这个外地人。我订的酒店就在孟驰上班的公司附近,从窗户可以看见那栋几十层的高楼安静而坚定的矗立在那里,仿佛在向人展示着什么。每天上下班时间我都忍不住站在窗边看着走出楼的人群,寻找那个熟悉的身影。孟驰穿一件白色的短袖衬衣,黑色的西装裤,看上去特别帅气。我看着他走出楼走到停车场,打开车门坐进去,然后绝尘而去,心想那就是成为我梦想的人。不知道陈科将谭萧萧作为梦想是什么样的心情,现在看到孟驰的时候心都不由自主的开始加速,不知道这是不是爱情所有的症状。记得陈科有一次说,爱情是一场重病,吃尽苦药,受尽煎熬,要么花好月圆,要么死翘翘。

那几天我一个人在热闹的城市走了很久,心想要不要也来这里工作。有几家公司在招聘,我看了下条件心里好失望,要么是要求有工作经验,要么就是招研究生学历以上的,本科生的处境好令人心酸。

回到家后我说我想考研,妈妈说考到哪里,我说b城,一所985学校。爸爸说考研会比较辛苦,为什么不直接工作,我们这里工作还是比较好找的。我沉默了一下说我想考经济学的研究生,以后可能不在这里工作。爸爸和妈妈对视了一眼,都不再说话,没说同意也没反对。我看着他们有些哀伤的神情,心想我最终还是走了一条跟妈妈一样的路。我知道我正在抛弃家庭抛弃他们,虽然很难过,但是我不能后悔。我真的很爱他们,对他们我有太多的愧疚,但是有些东西他们是无法给予的,我的一生只能自己来承担。

在家待了一星期我就回学校了,开始为考研而准备。学校的自习室都是考研的人,看着大家面前一堆堆的书和资料,我有些望而生畏。跨专业考研本来就不是件容易的事情,要看的书很多也很吃力,经济学本身对我来说还好,但是政治和英语就比较头疼了。我报了英语和政治的考研班,有生以来第一次写学习计划,把每天的时间都分配。从来没感觉到学习竟然是一件如此辛苦的事情,连做梦都是在背政治。我不知道这样做到底有没有意义,可是我知道这一切都是为了向孟驰靠近。曾经为了我想继续在学校读研,那么他放弃的事情就由我来继承吧,虽然什么都补偿不了,但是我愿意把我们的曾经继续下去。现在开始渐渐明白了陈科所说的梦想意味着什么,记得那本书上好像说过没有人会因为追求梦想而受伤,我想现在我是幸福的,因为有了明确的目标可寻,只要沿着这条路一直走,就会无限的接近。孟驰就在那里,我看得到感觉得到,所以不管多么辛苦,我都不能放弃。

开学后我办了退宿,彻底的搬到了孟驰租的房子里。虽然我知道他也许不会同意,但是这不是侵入也不是怀念,孟驰永远都不会明白我住在这里是怀着怎样的一种心情。他不会知道,当我满身疲惫的时候,看到那张我们在黄山拍的照片都会流泪。每天看到镜子里自己脸上的酒窝更深的陷下去,我都感觉到自己已经开始老了,有时都会忘记什么时候曾那么无忧无虑的笑过。

九月底的时候妈妈突然来到了这里,她说反正在家也是一个人,不如到这里来陪着你。妈妈那甜蜜的笑容深深的刺痛了我,她是怕我太辛苦照顾不好自己才来的,可是我正在抛弃她独自远去。我住到了孟驰那间卧室,把我自己那间给妈妈住。妈妈坐在客厅的沙发上看着墙上贴的画说真好,可以天天看到你,以后可能就没机会了呢。我对她笑笑,转过头的那一刻潸然泪下。我第一次想到,就这样走下去,结果我可能会一无所有。

孟驰曾说,用我三生情垄断你一生,我赌的也是自己的一生。

每天过着早出晚归的日子,妈妈一大早就做好早餐,然后再做好宵夜等我回来。她从来不问我学习上的事,我想大概是怕给我造成压力,不知道什么时候妈妈开始变得如此小心翼翼,其实我没那么脆弱。爸爸经常打来电话鼓励我,说既然选择了这条路,就要坚持走下去。好像一切都开始变得那么庄严神圣,我总是要用尽全身的力气才能不让自己流泪。爱,竟然会那么的疼。

随着考试时间一天天的临近,开始时还很紧张,到了临考前反而放松下来。前前后后一共五个月的时间,我已经尽了自己最大的努力,至于结果,顺其自然吧。读研只是一个选择,即使考不上也还有其他的路可走。临考前,陈科打来电话说我替上帝保佑你,一定会考上的,你要相信全世界都会帮你。然后又得意洋洋的说我涨工资啦,回去给你做好吃的。我特地问了下他跟谭萧萧的情况怎么样了,陈科笑着说还好还好,一切都很美好,声音里是无法掩饰的幸福。

考试那两天天气特别好,晴空万里,阳光照在身上暖暖的。考场上的人有的凝眉思索,有的轻松自如,还有的根本就是无所谓。个人有个人的目的和打算。

最后一门考试结束后,我感觉全身瞬间无比轻松。奋斗了那么久只为了这两天,可是却没有人去想到底值不值。我倒在床上睡了好久好久,直到被饿醒。妈妈早已经做好了饭,我吃的狼吞虎咽,感觉从来没有如此饿过。妈妈问我考得怎么样,我说感觉还可以,题不难。妈妈温柔的笑了,她

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