我还没有来得及，告诉李新，我爱他。
我还没有来得及，和李新去做我所有规划好的事。
我还没有来得及，宠他性虐他上他一辈子。
我们的生活才刚刚开始，就这么戛然而止了。
冰凉的液体从眼眶中滚落，急救室的门骤然被打开，医生和护士推着李新出来了——他得救了。
我试图再看他最后一眼，但在层层的阻挡下看不到，我试图挪过去拨开人群，才发现自脚下开始，我的灵魂正在消失。
我已经死了。
我大概要消失了。
真遗憾啊，我见不到他最后的一面了。
这是我彻底消失前的最后一个念头。
永别了，李新。
永别了，我的爱人。
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（没完结，别哭）
82.
（李新视角）
【光】
人生存的意义在于什么，人应该为自己活还是应该为他人而活，这些复杂的问题一直在我的大脑里绕，我一直在思考着很多我不应当耗费时间思考的问题，这让我一度认为我会从事写作或者哲学之类的工作，如果不是因为江洋。
我和江洋是两个本质上完全不同的人，我家庭和睦，生活富裕，江洋则是从很小的时候就寄人篱下，有时候他家里人甚至忘了给他邮寄生活费。过了很多年后，我依然记得第一次看见他的模样，他蹲在地上，脏兮兮地在和蚂蚁说话，他的周围没有人，阳光那么大，周围那么吵，他自己成了一片天地。
我不太记得我那时候想什么了，我只记得我走了过去，揪了一下他的耳朵，我想揪他的衣服来着，但他衣服好像很脏，就耳朵**净一点，之后我们打了一架，打完之后他又不理我了，我也起了坏脾气，你不让我理你，我偏偏要理你，后来我们打着打着就成了好朋友，我是他唯一的好友，他的眼中也像是只有我。
小时候，我不是个大方的孩子，我是家里的幼子，爸爸妈妈，几个哥哥，加上两边的家人，都十分宠爱着我，我的玩具我的东西只属于我，江洋是我唯一愿意分享的人，所以我愿意剩下买零食的钱，给他买个包子，也愿意偷偷地往他的鲤鱼乡123里塞新的文具，然后装作这事情不是我做的模样。
有人说斗米恩升米仇，但江洋不一样，他会在他爸妈好不容易想起他，给他打钱的时候，带我去吃小吃街，哪怕代价是接下来大半个月，他只能吃蔬菜，他会很努力地回报我。
这世界上怎么会有江洋这样的人呢，在他的身上，像是从来都没有负面的情绪，他压抑他隐忍他坚强，最主要的是他乐观还积极向上，我相信如果我是温室里的小幼苗，他就是风霜中的松柏，这比喻有点老套，但我的确是这么想的。
我很喜欢邀请他到我家玩，我们一起玩游戏机，或者一起看球赛，然后躺在我的双人床上，抱做一团进入睡眠。我们彼此都有了更多的朋友，但我们之间的默契却越发深厚，他信任我，而我同样也信任他。
我几乎没什么事瞒着他，除了我是一个gay，天生的那种，唯一值得庆幸的是，我性启蒙的春梦对象是一个欧美明星，而非江洋，我不爱江洋，这对于我，对于江洋来说，都是最大的幸运。
我们进了同样的一所大学，我和江洋分到了同一间宿舍里，上下铺，有更多的时光在一起，我们一起上课、放学、打球、社团，那些日子大概是我这一生最难忘的最开心的一段时光。
我背着江洋交了个男朋友，我带他去见江洋，他却退缩了，他希望我们之间的关系是阴暗的地下的不为人所知的，我定定地看着他，突然觉得没劲，我想我没有我想象中那么爱他，于是利落地分手，选择了再见。
我失恋的那一天，推开门发现宿舍留了一盏台灯，台灯下面是一个便签，江洋的字迹龙飞凤舞，很是漂亮。
【有什么难处，别一个人扛，跟我说说】
我勾起了一个很浅的微笑，把便签纸收了起来，折叠好放在了口袋里，我站直身体，看着江洋的脸，他睡得很沉，微弱的台灯下其实看不太清楚，我突然有了一点冲动，我想吻他。
但那只是冲动，转瞬之间就过去了，江洋是个直男，再直不过，我不能爱上他，我不能毁了他。我不认为同性恋是不可饶恕的，是有罪的，但除了同性恋之外，我想我应该有点m的趋势，而这种趋势随着课业的增多和年龄的增长越发明显，我的性幻想越发扭曲和残忍，硬盘里下载的也大多是一些xìng_nuè_dài的视频，网络的发达让我开始玩起了网调，那种被掌控的感觉让我沉迷其中无法自拔，我像是分割成了两个不同的个体，在江洋和其他人面前完美无缺的李新，和在虚拟的世界里腐朽变坏*不堪的李新。
量变最终引发了质变，帮江洋挡了那次事故后，伤口的尖锐疼痛打开了新世界的大门，我极力拖延着伤口愈合的时间，却被江洋发现了，我看着他担忧的目光，心中萌生的却是无比阴暗而肮脏的想法，我希望他打我，我渴望着他的**入，我不知道我是不是对江洋产生了名叫爱情的感情，但我对他产生了yù_wàng，产生了贪念。
他对我很好，像我是他的亲弟弟那么好，几近宠溺，过往的经历让我深深扎在了他的心理，我猜如果我对他说出我的渴望，说出我的苦恼，他有很大的可能会愿意帮助我，会愿意满足我，但那不是出于他的自愿，
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