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其实，如果事情发展到这一步，就算我和大波浪，也就是岚监，不会有结果、没机会有情人终成眷属，但我相信她也不会那么记恨我，以至于后来将我当仇人看。
事态转变到最坏一步的原因，还是因为，我自以为是、其实只不过半吊子心理专家的心态。
我自以为能够揣测出她的心思，所以，我选择了一个自认为对她最好，最有利的方式。
我知道，心理学力有一种人性贱格的说法，这并不是贬义词，只是解释一种常态的人性心理。
我主动亲吻她的时候，属于情不自已。
而那时候大波浪可能也因为心底的忧伤被我触动，情绪被我带起，再加上英雄救美的感恩心态，因此才会热烈回应我。
但当她用女性特有的矜持，以及对我这样一个陌生人身份的不信任感努力控制自己的yù_wàng之后，我知道那种情绪的波动已经几乎被她自己生生压制住。
如果我能像她要求的那样，陪她说说话，避开最开始尴尬的一幕，并且坐得远远的，没有任何肢体接触，我相信，后面的那些心扉摇曳场面肯定不会再出现。
可，我选择离开，因为羞愧、自卑或者也许我对她没什么太深的感情吧。
这反而刺激她，令她觉得自己对我的吸引力根本没有多大，她就像一头洪荒猛兽一样，在我心里只有恐惧和躲避的念头。
再加上她经过下午被歹徒欺辱，本来心情就不稳定，没有一点儿安全感，因此我的离开反而让她难以接受。
最后，当看到我仅仅穿着一个短裤的身体，健硕挺拔的身材和线条清晰的肌肉群，又给她在这个本来就显得很诡异的夜晚增添了另外一分神秘的刺激
不管怎么说，今晚的她和平日肯定不同。
所以，她潜意识里‘犯贱了’！
得不到的东西才是最好的，我给她的激情她不想要，但当我离开的时候，恐惧、没有安全感、不甘心、不服气和感官上的诱惑，让她情不自禁伸出手抱住我，仿佛一个小女孩千辛万苦得到的洋娃娃，再也舍不得撒手。
哎，其实我相信，最后抱紧我腰部的时候，她心里最多只是有几分旖旎而已，肯定没有向ròu_yù的方面去想
因为，她不懂，没有经历过。
就像当年林芬和我的第一次，两个人好半天都没有尝试成功
对她来说，经历了下午的惊吓、晚上我对她的温情和突袭，甚至可能还想起很多曾经的伤心往事这些因素凑到一起，大波浪终于迷失。
而我猝不及防扑倒在她身上的时候，当我们双方袒诚相见，她便没了最后抵抗的念头，一念随缘
毕竟，在她潜意识里，我并不是一个令人憎恶的坏人，和我在一起可能也还勉强可以接受的结局。
所有这一切，导致最后十分自然的阴差阳错。
而对于我，诱因就简单多了，一句话，没有抵挡住内心深处那个吞噬男人灵魂的yù_wàng魔鬼。
最终的结果倒是所有人听得最多的一句话，生米做成熟饭！
而且是一袋从来没有开封过，没有人碰过的泰国香米。
脑子里慢慢想清楚这些细节，虽然我还不能肯定她内心深处受到过什么伤痛，但大体上她的反应和行为，应该和我揣摩的差不多。
心里升起一股爱怜，我知道这时候她肯定已经醒了，甚至比我醒得还要早。
但她并没有起身，而是蜷缩在我怀里一直装睡。
轻轻抚弄着她那如同海浪一样的秀发，手在她身体上那些令我留恋的那些地方不断爱恋地轻抚着
清晨，是人们yù_wàng最强烈的时候，我不例外，她也是。
尽管经过昨晚无数次疯狂，但在这个清晨，这个令我终生难忘的早上，我再一次仔细看着她绝世容颜，用尽浑身力气一次次带着我们不断无休无止地攀上一座又一座高峰。
索取和给予。
不知道是我对她还是她对我。
我无法想象我们竟然直接从早上折腾到下午，别墅里几乎每一个角落都留下我和她欢好过的痕迹。
没有太多的交流，很少说话，我们俩像两只被需要充斥着意识的野兽，索求无度
只是，越是这样我的心越冷，因为我明白她的想法，或者她潜意识里最终对于我和她这段感情的定位。
人们只有在对于一件即将失去的东西和某个人的时候，才会格外珍惜，更超乎寻常的疯狂。
她选择一刻不停地配合我，其实也许连她自己都没有意识到，从开始的时候，她已经在放弃。
终于，快到黄昏的时候，我们两个精疲力尽。
我和林芬在一起的日子，从来没有过像昨晚和今天这样的疯狂，而作为第一次初尝jìn_guǒ的她来说，能支持到现在更是一个奇迹。
点上一根烟，我吐了口烟圈，问她，“你想以后怎么样处理咱们的关系？”
其实直到这时候，我和她还算勉强在正常或者说能够继续交往下去的范围内。
因为无论如何我相信，她不可能对于我这个拥有她第一次的男人没有一丝留恋。
但，大波浪并没有回答我，甚至还是没有告诉我她的名字和其他一些个人情况。
只是沉默！
此刻在我眼里，大波浪彻头彻尾就是一个的迷样的女人。
连续问了两次，我终于放弃，我以为已经明白了她的心思。
明摆着，我和她，根本不可能最终走到
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