ao的结合都是信息素捣的鬼。orz，乱七八糟说了一堆，有什么不理解的请回复我吧！我们一起讨论w
☆、171~205
171.
工作日的时候我破天荒推掉了所有的预约。我想以我现在的状态不适合给人咨询，强行咨询反而可能导致咨访关系的破裂。眼前最重要的，还是帮自己做一个心理分析。
由始至终，我认为最完美的爱情是精神恋爱。
没有任何信息素的诱♂惑，没有任何外界因素的干扰，只是两颗大脑在灵魂深处的对话，神交已久。在某天发现我爱你，恰巧你也爱我。
172.
我知道这浪漫得不切实际，可是一直以来我都坚信b这个未曾拥有任何信息素的性别之间是存在着这种爱情的。
我以为这就是真爱。
我也曾经为我是个b而由衷地自豪着。因为我可以拥有这样的爱情，而ao如果失去了信息素的诱导，或许他们的爱情也失去存在的意义。
173.
在我做过的是失去理智的。一旦信息素契合，又恰好同处在发情期，一炮泯恩仇的事时有发生，便更不用谈爱情了。
相爱是两个灵魂的互相吸引，还是信息素之间天注定的感应？
我总觉得ao是不配谈爱情的，爱情对他们而言是一件极其奢侈的物品。
他们除了被信息素和兽性支配的大脑，还拥有什么？
174.
这种被兽性支配的人生令我恐惧，一旦某一天，处在恋爱过程中的ao双方失去了对彼此信息素的感应，他们还可能像原来那样爱得真挚而热烈吗？
这种怀疑的存在使我不敢对他们的爱情抱有任何乐观的看法，而社会一直宣传的ao结合符合繁殖最优化的观念也让我感到恐慌。
我甚至会想，信息素才是人类最大的支配者，它决定着一个新生命的生死，决定着数亿个家庭的存亡。冥冥之中，是否信息素在安排我们的一切？
175.
当这样的猜测日渐丰满，我逐渐觉得b的存在是一种苟延残喘的幸存。
他得以侥幸地逃脱信息素的支配，能够理智地与别人交流，发现别人的优点，从而互相吸引，结为爱情。
这种性别还有何不满？
176.
可我是不满的。
我一边渴望社会承认b的用处，一边对ao羡慕得无以复加。他们一出生就注定了是上层人物，所有的事情都对他们开绿灯。
考研时、求职时、评职称时——你是b，你永远也不如ao。这种屈辱的烙印，只要我还是b，就将伴随我一生。
我不服，又不得不服。一座座性别歧视的大山压着我们，b的生存成本逐渐升高，而我又能怎样呢？
不过是安慰自己——呵呵，你们ao是冲动而感性的，你们不像b一样拥有真挚的爱情。
177.
这样的安慰虽然苍白无力，但好比阿q的精神鸦片效力非凡，我靠这样虚无的慰藉度过了充斥着信息素失落感的青春期。
当我遇到挫折屡战屡败，甚至怀疑人生时，总用这种话告诉自己再坚持下去吧，b比ao强，没什么不可以的。
我甚至靠这样的鸦片幻化出看似强大的自我，愤青，b权战士，对ao不屑且对b持有极端的推崇。
可这一切，都是我的自尊心在作怪。
178.
我得承认我不是一个强大的人。
这个意识令我难受极了，我是个一无是处的b，我除了所谓的理智还拥有什么？我凭什么相信b才是真爱？
179.
而在我笃信真爱仅存于b的时期里，我又变成了什么呢？
我觉得b才是种族进步的真谛，把ao们都毁灭掉吧！因为他们不配存在于世间。
社会进步靠的是b的理智，而不是ao的冲动和随地发情。
180.
好像很有道理。
但是我真的想把ao毁灭掉吗？
我为什么会莫名地伪装成a去追求o呢？仅仅是因为妈妈希望我找个恋人吗？
我不是觉得b完美得无以复加吗？
难道我为自己是b而自卑到了尘土里去了吗？
181.
或许吧。
强烈的自卑会表现出极强的自傲，我不容许别人对b有所置噱。我怕极了别人的否认，因为我一直在被否认中拼出自己的生活。
我不由得从心底直升出一股悲哀来。
182.
直到我意识到荷尔蒙的存在。
我想我并不是很在意荷尔蒙，荷尔蒙只是一个触发点，它让我意识到似乎根本不存在什么精神恋爱，似乎我最初坚信不疑的观点在根本上出现了破裂。
那颗精神鸦片失效了。
183.
我发现我不如自己想象中的美好。
我看似为自己是b而自豪，本质上只是某种甜柠檬心理，得到了柠檬便说柠檬是甜而非酸；我看似不屑ao的信息素，本质上也是酸葡萄心态，得不到葡萄便说葡萄酸。
当我没有意识到这点的时候我以为我是个高尚是b权战士，如今我猛然察觉它的时候，我发现我活得像个笑话。
184.
人体有十大自我防御机制，它是在面对挫折和困难时自我启动的一种自我保护心理，本质是通过对现实的歪曲达到心理的平衡。
我的精神鸦片就是这样的综合体。
压抑对获得信息素的渴望，融合着酸葡萄和甜柠檬心态——得不到信息素便否认信息素的存在价值，并认为b是最完美的性别。
反省我的过去，竟然是在这样强烈的自我防御下度
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