从操场旁边经过的时候,看到很多男生在打篮球。
我想起了高中体育课我们开的玩笑。
你总是嘲笑我的投篮。
“来来来,班长,我们打赌,看你中不中哈。”
我没理你。
而我的小同桌在旁边叫嚷,“打赌打赌,中了你娶她,不中她嫁给你。”
我为玩笑话红了脸,而你一笑而过。
我呆呆站着。
最后,我还是失去了你。
那段时间,自己走不出来,发在空间,都是悲凉的文字。也写了很多温暖的话发在空间,很多人在深夜发悄悄话给我,写下一个个难过的故事,文末都说,你可不可以告诉我该怎么做?
那么多疼到心底里的感情。
我都用信纸写下,然后拍成照片回复。
都用当事人的角度,而当我自己到了那一步,我的行为却那么让我自己看不起。
我曾回复一个学化工的女孩,握不住的沙,不如扬了它,与其徘徊在一段失败的感情,不如潇洒地转身,又酷又美。
对呀,又酷又美。
我本应该一生放浪不羁,豪放洒脱吗?岂能因为这等儿女情长而犹犹豫豫?
后来自己跌跌撞撞回到寝室,第二天自己红着眼眶去上课。
心里的疼却延续到每天的每个时刻,每个神经都在疼都在颤抖。
只是自己习惯了装作若无其事,除了上课,疯狂地做兼职,带家教。
忙到室友都看不见我。
自己都麻木了,疼到麻木,累到麻木。
分手后暴瘦二十斤是假的。
分手六十七天,从一百二十四斤到八十八斤。
我自己都不知道,这件事对我的打击有多大。
参加十佳团支书的比赛,许久未见的学姐看到我,问及我,我摇摇头。
大概就像掉了一颗牙,感觉不到疼了,只是舌头还是不自觉地往那个地方舔,不习惯而已。
那晚,我还是忍不住想你,访问了你的空间和朋友圈。
看到你换了蛙哥和兔姐的情侣头像,看到留言很多,天凉加衣,不要感冒,注意保暖,一起踏青去。
出去玩的照片还有咬着饮料吸管的自拍。
我在说说的底下评论:森林玫果。
还有说说,两碗面加上了暧昧的文字。
我的评论是:犟老头炸酱面。
。。。。。。
都是曾经你喜欢的食物,原来没有我之后,你也有人陪。
我想过无数次,如果没有沈嘉,我们会不会是不一样的结局?
我还是输了,可还是愿意相信你曾经喜欢过我。
我的时间忙于课外的兼职,方林生和我交集也不多,早晚问候,信息不多,都是提醒我注意休息。
后来,学姐创业,我跟着她学,
合办一个辅导班。
每天工作量大,压力也大,经常半夜两三点还在电脑前捣鼓。
每天如此。
学姐生日的时候,我们两个人在环岛路的草坪上吃蛋糕喝红酒。
“程安,才大一,何必给自己那么大的压力?”
我看着杯子里酒的颜色漂亮到极致。
“为了梦想?”她问。
“我需要钱,我不是为了梦想。”
“为什么?”
我沉默了很久,“我需要一张去辽宁的机票。”
我没有再往下说,学姐也没有再问。
我想去你在的城市看看,我想看看你生活四年的城市。
哪怕我累的精疲力竭,也甘之如饴。
只是想到你,心还是隐隐的疼。
我的笔记本前面写了一句话:程淇,等我凯旋。
原以为我会放弃,后来发现我做不到。
我没办法选择忘记你。
大概我做的最果断和坚持的是就是爱你。
已是悬崖百丈冰,犹有花枝俏。
☆、第二十二封情书
生活就这样平稳向前。
深夜的时候我在电脑上敲打了一段话:
我只有一根烟了,
却要撑一夜;
我只有一点爱,
却要过一生。
没有爱人,
没有期待。
我没发空间,发在微博上,发在一个没有人认识我的地方。
我承认内心痛苦,但我也要生活。
室友说我的眼睛里黯然失色,在我回来之后。
我不过也是内心苦痛不愿诉说,也无人诉说。
该做什么就去做,没有抗拒,这么过着普通人的生活。
除了深夜依然依然咖啡浓茶,写稿到天明。
我不抗拒和方林生的交往,平平常常的吃饭和散步。
只是在他准备牵我的手的时候,我抬手撩头发,没有回应。
他买了一个小摩的,偶尔我们戴着安全帽,一起兜风去。
坐在他的车后面,风从耳边呼呼吹过。
凉爽惬意而自由。
“程安,开心一点,把你不敢说的话都说出来吧。”
大声呐喊和尖叫,让我整个人得到一种放松。
“程淇,再见,我不想再去喜欢你了。”
湖边垂柳,最后我忍不住哭泣。
那个陪伴了我好久,整整三年青春的人啊,我这一生也许都无法忘记你吧。
程淇,我们之间,你先松的手。
我要忘记你了,我想认认真真去过我自己的生活了。
程淇,再见。
最喜欢这个时候的风,请带走我的全部爱和记忆吧。
时间过得真快,一年的时光飞逝。
不管我们在做什么,时间就这样过去。
一年前的程
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