我不知道是该哭还是该笑，我很困惑、很困惑。《+乡+村+小+说+网手机阅#读》
我那会儿刚刚21岁，大学四年级，在这之前我一直是chù_nǚ，没有接触过男人的身体，也没有开始过一场风花雪月的恋爱。这些，全都是因为我童年的一个阴影，它让我惧怕男性，尤其是他们冲动时隐约可见的勃起。
我不敢碰男人，不敢让男人碰我，我讨厌他们每一个侵略性的动作，我小心翼翼地闪躲，在没有男人的环境里成长着。
我想我也许很漂亮，因为总是不停地有男人找我。他们中有还没开始长毛的男孩，有眉毛已经很长的男人，他们一群群一个个，可他们全都让我恐惧。我想是他们不懂得怎样爱一个女人，他们只会痴痴迷迷地看着我，用乞丐一样的目光。他们总是向我乞求向我索要，他们无法给我安全感。
我不知道该哭还是该笑，我多年的创伤突然被他治好了，虽然是他强迫了我，虽然我明白他当时给我下了药，但的的确确，他给了我第一次，这太恐怖了，这太舒服了！
他用舌头就给了我！
我痛哭流涕地迷恋，我想我真可耻，我居然在被人了之后还会迷恋。可我总是无数次地想起他用温热的唇，它吻遍我的全身含住我的脚趾；想起他鲜红滚烫的舌头刺激我，他的滚烫让我舒服极了。我哭喊着求他停下来可他没有，他说别动我要给你。
那温度很烫很烫，它像藤蔓一样延伸到我的小腹，然后它开出了花。那是一朵奇异的玫瑰，带着刺和芳香四面八地伸出了花瓣，我紧紧地抱住他颤栗并且痉挛，我想大骂他可我不会说脏话，我只好不停地叫你这个坏蛋你这个混蛋。我的眼泪哗哗地淌着，我并没有让它们流下来，它们是自己感到可耻了。
我看见他笑了，笑得雾蒙蒙的隔着我的眼泪，也好，别让我看清他！我听见他对我说，对了对了，就这样，大声地叫出来，你知道你现在有多迷人吗？
我看见他掏出上次用来我的那个棒状物，那个东西真让我恐惧。可是他用他的棒状物来安慰我，他说你会再一次叫喊，你会因为自己是女人而感到快乐。我迷茫地看着他，我不知道他进入我的是什么，是一只手、一根触角、还是一条蛇？我来不及考虑我果然又大声地叫喊，我想这一次我的叫喊更加彻底，它们一定听起来有些撕心裂肺。
它们在呐喊，像期待了多年的暴风骤雨骤然降临，我发誓那喊声不是我发出的，我发誓我从未期待过什么，是它们！它们在我的身体里躲了很久，它们什么时候来的我不知道，甚至它们是什么我也不知道，它们像是魔鬼一样藏在我的身体里。
我在害怕了男人那么多年后第一次上床就有了，书上说很多女人一生都没有，而我的让我想要尖叫，我不知道自己是在天堂还是在地狱，我很害怕我又不可抗拒地迷恋上它，那感觉让我快活让我绝望！
我不知道是该庆祝新生还是在堕入无涯，我的身体像被巨大的魔力控制住了，我召唤不动它。
我不知道该哭还是该笑，我像中了毒瘾，我戒不掉我戒不掉。我大学里的最后一年有三分之二的时间在床上度过，它们中一半是真的在睡觉，一半是在疯狂地。
李强他真的很爱我，他疯狂地爱我，我要强调的是疯狂。这种被爱的感觉让我从温暖到灼热。他宠我像宠一个婴儿一样，温柔地给我穿衣服，鞋子袜子一只只地往我脚上套，恨不得饭都能替我嚼了；他把我的宿舍到处堆满了零食，还买来一堆锅到我的宿舍来给我做饭；他走到哪都要给我买衣服，路过什么店子看见好看的就往我身上比，边比边说哎呀我们家伊美多漂亮啊，完了就包了拿走。
这昏天暗地的爱，满世界都是他的爱！我在他的爱里什么也不用做，连毕业论文他看我做得辛苦都找了个枪手帮我做，这种感觉真让我迷恋，他像爸爸，像哥哥，像丈夫又像情人！
他可以让我感觉到快乐感觉到强烈的，他可以一晚上四次五次地要我，可是他突然要跟我结婚，我害怕了我不愿意，他不是说只是做情人的么？
我清楚我只是迷恋这种ròu_yù，它不是爱情。它既然叫做欲它一定有魔性，果然我走火入魔地堕落了，这个魔让我那样地放荡起来。周围的同学都不知道，以前的“冷美人”像一朵花静悄悄地开放了，可他们全都不知道我已经开得不像样。
可我不想一辈子这样下去，我想我是迷失在哪里了，我怎么能不像样地生活下去呢？我是老师眼中的好学生，家长眼中的好孩子，我曾经有过的病都被时间都被经历治好了，我想我该像个正常人一样地开始生活，我不该在李强不在的时候一遍遍疯狂地自慰，也不该在他挑逗我的时候哀求他跟我。这些统统地不正常，书上说一个东西被压抑太久了必然会强势释放，大多数时候这种强势被看作不正常。
我还是要好生生地谈一场恋爱，好生生地结婚。当然，不是跟他，要不妈妈会伤心死的，她打死也不能接受我跟一个大我十八岁的男人结婚。
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