骨头之间无法言喻的酸涨，内腑更是这样，不知从何而来的疲倦让我在这种痛楚中睡了醒，醒了睡，就连吃食如厕也要借他人之手，我就象是个软体的玩具娃娃，被名为泰的吸血鬼照料着，连替我清洗他都做得不亦乐乎，我没有力气去愤怒，所有的力气都被用来睡觉，累真的很累，就算有的时候已经睡得够够，神上厌倦了睡觉，可身体还是不行，不自觉的就会睡去。我很不喜欢这种状况，可分不出再多的力气去不喜欢。身体在自愈中，它需要休息。有时醒时会觉得自己很可怜，连自己也管辖不了自己，这算什么事，别人欺侮我，连自己的身躯也要欺侮我，不听控制。。。
很长时间，我在清醒的时候被泰待弄着吃东西，上厕所，洗澡，穿衣，这不算什么，我可以当自己不存在，无视，至少这不是出自我的意愿。可我不能接受的是，我会寻找泰的怀抱，骨骼在连接愈合，附带着酸涨，我还能忍受，至少我在睡着的时候会不觉得，可还有附带，热，不是那种能热得出汗的热，就象是从每一个细胞里开始燃烧一样，混身滚烫，可又被捂在皮肤下，发不出来，我就象是个闷烧锅，觉得自己就快自燃了，可找不到散气的出口，每天白日里这就会发作，而发作的时候泰就会在我身边，就算我睡得再多神志再清醒，可还是会自动的扒上去，隔着衣服贴上他冷冷的身躯，才能安稳，我试过不去这样做，可身体里流串着火流让我毫无力气，我需要能降温的东西，很需要。泰，很享受这样的待遇，我就是人形的娃娃，他钟爱的娃娃，钟爱到要日日抱着入睡。。。
他待我与之前不同，不知道是不是因为我受伤的关系，除了他喜欢当我是娃娃，还喜欢光着上身当我的降温筒拥着我睡觉外，他没有再吸过我的血，除了抱之外也没有更进一步的动作。我曾有过的担心也只是一闪而过，他象是对我失去的兴趣，又象是对我产生了兴趣。。。我不想让自己过得提心吊胆，去揣测他的想法是不现实的，我能做得也只是等待，等待真相的那一天。我想我是鸵鸟了，以为头埋进沙里就安全，我不想去想，也不敢去想。我还是怕他的，再对自己说不怕，可还是怕的。。。
日子过得很快，也很空白，我缩在自己地壳里，没有发生危险我就当自己是安全的，就算明知道头上悬着一把随时会掉下的利斧，我还是当没看见，我告诉自己，我今天没事，今天没事，也只是今天。。。。就算在他怀里睡着被他一个轻微的动作惊醒，我也会闭着眼对自己说，今天没事，没事。今天没事。。。
浑浑噩噩沉睡了许久，我终于能自理了，睡得太多，我开始象嗑药的人一样，整日整日的睡不着，有力气的时候就穿着宽大的睡衣光的脚到处乱晃，没力气的时候在蜷在泰的怀里睁大着眼瞪上一个白天。
泰并不管我，随便我去哪里，就算我走到室外的树林里，随便在哪棵树下呆呆的瞌睡一下他也能找到我，我的臂上固定着掩味镯，除了泰没有其它人能打开，而他除了睡觉其它时候总会帮我扣上，就象是宠物的脖环，所以他不可能是寻着我的味道来的，想来我的身体里一定是有了定位器了，否则这么大的一片树林，他为什么总能准确无误的找到我，抱着我就象抱起自家走失的宠物，没有责怪我为什么到处乱跑，只是抱起我，轻吻一下我的发边。有时会直接回他的卧室，有时会回他的书房，有时就干脆抱着我跃上一棵高树静静的吹风，吹到我冰冷然后下意识的向他的怀里寻找不可能存在的温暖。。。
我不知道他是什么意思，做为弱者我没有主导的权利，而且我曾经试过反抗，过程和结果都不好。我不是傻瓜，我不会让同样的错误重复二次，我默默的静候着，不去刻意的反对他，甚至小心的不去触怒他，我不想再经历那种痛楚与屈辱感，不介意适当的讨好和示弱，只要他能不碰我，其实如果他想，我也许可能忍耐一下，因为我在他的书房里看到自己想看的东西。。。
我不知道这是不是他故意的，我伤的那么重，而他在全面治疗中可能发现了什么，这也许是他对我改变态度的原因，可为什么这就能改变他对我的态度，也许是我多想了，也许也只是也许，他带我进入他的禁地，让我看见那幅星图，是不是试探。。。
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