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7月12日星期二

八点多便醒了,正呆呆地躺着,小刘过来问是否去喝早茶,说这边的单身老师都去了,我一边抹干脸上的泪一边说不去了,没精神。便又躺回床上。

饥饿一直没离开,但一看到那盆饭菜就不想吃了,确实咽不下去。

十一点,晟拿过来两块西瓜,说是小刘请吃的,他没露面,我只见到门帘外伸进来的两片红西瓜。想来可笑,一夜之间,一切都可以改变,一切都可以颠倒。一直以来,不断逃避的是我,而深受影响的也是我,说“潇洒话”的是我,烦恼的也是我。

我一直都希望,我们只是平平淡淡的同事,他不再找我是我一直所想,现在他让我可以无须努力便能达到此目的,只要我冷静理智地说一句或什么都不用说,都可以。但当他说结束我们的交往,我却如此难受,让我身心冰冷地发现,我的孤独和绝望是如此彻底。我喜欢与他在一起,喜欢有他在的时光,但难以想像难以接受与他“朋友”的关系,每次与他稍为亲近一点,就感觉到心是苍白的,令我发冷。

差不多十二点的时候,晟又过来了,他看了我昨晚写给他的信。

一进来他便问:“怎么还不走呢?”我说:“没力气走了。”我发觉自己的听力都几乎失掉了,只发着抖坐着。他说:“别傻了,人家能自拔,怎么你不能呢。同性之间的感情向深处发展是没有结果的,只有异性之间的才有。我保证我们是有结果的,主要是看你。振作起来,我会帮助你的。以后少点过去她那里,而且,到了一定的年龄,对方也是要成家立业的,这是自然的规律。”停了一下,又说:“你睡一下吧,我去买菜煮饭,明天再回家吧。”

我的心从冰窖里面出来,能回复一点点温度了,但仍如履薄冰,白森森的,毫无血色。

我不知道我该怎么办,本来写这封信,我是不想让他太受伤,我不接受他,不是因为他不好,而是因为我爱的是同性,我的爱永远没有结果,永远只有痛,我害怕爱,我不要爱。我没想到他竟然是这样的态度,我害怕独自一人呆在冰窖里的感觉,可又不愿意变成“两个人”,一切都那么茫然,那么令我难以接受。我现在只想离开,一两个月的假期,我只能暂时舒缓,要想彻底解脱,只能永远离开珠镇,但这是不可能的。而且就算我离开了,这种悲剧还会在别的地方继续上演,天大地大,我不知哪里有我的容身之所。我不愿意思想,只想这样呆呆地躺着,祈求在我毫无准备的情况下突然死掉,永远离开这个世界。我真希望我有嫔的勇气,只需一跳,就解决所有的痛苦。但我知道,不到崩溃那一天,我不会这么做。

两点多三点才吃饭,其实我仍不想吃,只吃了一点青菜,几个芋头。晟还像原来那样对我,但我们以前的那些愉快的交往已变得非常遥远,我在一夜间变了一个人,曾经“快乐、自得、坚强”的那个我已烟消云散,这个人现在脆弱得难以支撑,她是战俘,阶下囚。

晚上他说一起去看电影,散散心,我别无选择地去了,两个人一起走路过去,感觉很怪。《赌王》,这类片我没兴趣,傻傻地看了一晚,毫无知觉地回来了。我太累了,太困了,一边走路眼皮一边打架,一回到宿舍就睡了。

7月13日星期三

早上收拾行李,饭后,晟送我去坐车。坐在回家的车上,我呆呆的,静静的,像个没有思维的木偶人。

☆、第六十章可怕的绝望

第六十章可怕的绝望

7月18日星期一

回到家五天了。

今天看报纸知道江城襄江边曾浸水一到四米,不禁又想着韩襄,整天都在想她,一想起她便伤心,晚上更是如此。

傍晚时正在补记日记,妈妈突然在旁边的窗外叫了我一声,吓得我双手捂住脸浑身发抖,拼命忍住才没哭出来,真是莫名其妙。

7月19日星期二

中午在床上躺了几个小时,都没睡着,一直在想东西。这个假期一回来就有很多老同学、老朋友找,个个都喜欢跟我讲故事,都是感情故事,如妙的所谓“多情公子”的无情无耻行径,淑的远嫁异国老头的“救母”故事,珠的九曲十八弯的悲情故事,莉的与一有妇之夫私奔后又分手的“勇敢”故事,想得最多的当然是我自己的无法结束的故事,于是我的脑子更是一刻无法消停,人生为何如此“多姿”,引无数女子竞神痴。

下午做饭的时候爸爸回来了,我从窗户看到他在院子里看花,穿着一双拖鞋,挽着一节裤腿。我一下子被打动了,便也跑出去看,他说昙花只剩一株了,我说还有几片叶子插在围墙边的花槽里呢,他便过来瞧,说:“这样也能长的吗?”真像个孩子一样。我不禁想起前几天妈妈讲的一件事。一天深夜爸爸回来后把妈妈摇醒,妈妈问他干什么,他说下面开了好几朵昙花呢,很美很香,让妈妈起来看,还拎了照相机去拍了几张照片呢。听得我非常开心,爸爸是这样一个浪漫有情调的人呢。现在我又见到他弯着腰把鼻子凑到那向外伸的紫红的鸡冠花上了,他还找到了一株藏在南瓜叶子后面的兰花,于是他把瓜苗拔了,好让兰花重见天日,但我想,明天妈妈肯定要撅嘴巴了,妈妈肯定更喜欢南瓜苗长起来,并接上几个大大的南瓜。爸爸做这些的时候,样子很专心又有点不好意思,因为被我看见了。

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