7月26日星期二
晚饭后妈妈去买布做袋子，给姐姐她们寄包裹，我一个人在家，俊俊到邻居家玩去了。我先是躺在床上，后躺在沙发上，我宁愿每时每刻都累都忙，这样便没时间让我静下来想东西，便不会如此难受。每当一个人静静呆着，便压抑颓唐之极，又不禁要想她，又不禁要落泪，又不禁觉得一切都茫然无味，便又觉得活着不如死去。像今夜，从床上躺到沙发上，她一秒钟都不肯离开，时间就像凝滞了一样，又忍不住悲哀。
7月28日星期四
这两天见了几个同学，心情稍好。
昨天在老同桌处看她的婚纱照，当幻想到站在我旁边照这样相片的人是晟时，便害怕、烦恼，不知为什么，我害怕与他的感情向深处发展，我害怕这类事情，不愿意去深想。想起来心里像着了慌一样，变得六神无主，就像想起将来、前程一样，像是世界末日临于面前，对此我头脑混乱一片，空白一片。但如果他对我不理不睬了，像那晚逛街回来那样，我又忍受不了，我很喜欢我们纯净地相处，像好朋友一样，像亲人一样，就这样。
7月29日星期五
晚上一个人看《难得有情人》，由美子，她不知哪儿有点像韩襄，看的时候总让我想起她。
想着过去便觉得悲伤、忧郁、黯然，想着将来又觉得迷惘、慌乱、烦恼，而想着现在，则又令我困惑、烦躁，我最好什么都不想，但这是多么愚蠢可怕，不敢面对现实，不敢拿出眼光，拿出胆量，拿出判断，我这个无用的人啊，害怕思想的一切!本来已有一层迷雾，我再半闭着眼睛，这世界更变得混沌一片、朦胧不清，我就是这样过日子的，有多少年了呢?从高一开始，我便过着逃避现实的生活，逃来逃去最终也逃不掉，只让自己变得得过且过，只醉今朝之酒，哪管他日之霜，因我是没有他日的，这样的生活无为至极，但又挣脱不了，那种惯常的惰性已经不愿意再从这方面思考，总以过分的感性淹没理性，以脆弱覆盖坚强，从不曾认认真真、仔仔细细想过、思考过、计划过，从而也没有这种能力，只知道哭与笑、欢乐与悲哀，有时想来，讨厌得自己不得了。
但是，这千头万绪真的是我一个人可以理得清的吗?就算我理清，我知道我的天性，知道我的方向，明白我的路，它是行得通的吗?我想要的全是绝路。无路可走，我只好半闭着眼睛被风吹着，被众人推挤着，糊糊涂涂地机械迈动双腿，只能迷糊，只能机械，要清醒的话，会痛死啊。
夜深，由于下过雨，外面有热闹的蛙声，从窗外传进来，挨挨挤挤的，像要争着与我作伴一般。
7月30日星期六
上午睡得很晚，中午看了一会王统照的散文，之后又睡了个大觉，筱彤、韩襄、晟，他们三个都争着来到我的梦里，天昏地暗的，脑袋混乱一片。醒后只记得韩襄的样子，她在生我的气，不理睬我，依然是南师大的宿舍，她早早收拾好行李、准备走了，我心里非常难受、伤心，但又不能说什么，只好沉痛地看着这一切。
午睡醒后，头很沉重，好像给什么东西紧紧箍住一样，很紧，后来才知道是牙疼弄的，腰也疼，真像散了架一样。傍晚梳头时不小心以肘部碰了一下椅子，疼得我动都不能动，并且觉得很虚，一阵眩晕过来，只得坐下，等恢复了才敢动，真是未老先衰。不由又想到如此病躯，不如早死，免得以后害人。
晚上一直看电视。
看完《千岁情人》已一点多了，回到床上躺下，又想韩襄，又不禁悲伤流泪，这一生都不会有相聚的一天了，过去的一切都不会再回来，这是最令我痛苦的，如果有来世，一定要韩襄做一个男人，好娶我为妻，让我们终生相守，做世上最幸福的人。可是，如果韩襄是男人，我们还会相爱吗?我不知道。回忆韩襄，一切那么清纯美好，一年多来，现在的心情还是初初喜欢她的心情，她留给我的印象从来那么清新、纯朴而永恒。
8月2日星期一
下午去文学社，黑豹用摩托带我去兜风，后说教我学摩托，起初我不愿意，后还是答应了。晚饭不久他就来了，把我带到郊外，说那儿人少，比较安全。很容易的，一下子便学会了，不过胆子不够大，天也全黑了，把握不太好。他坐在我后面，把手放到我的臂上，我不许他，他不管，还说要抱着我的腰，才不会摔下去，我真有点不高兴了。他还满嘴流油地说了很多乱七八糟的话。与他相处的这段时间，我总觉得他是本性极其自私冷酷的人，平时或许表现多情、义气，但在关键时刻，在名利面前，他肯定是无情无义之徒，因无论对于什么，他都喜欢占有。
后他问北极狐是否让我感动，说他对我那么好是因为喜欢我，我说我们是彼此坦诚信任的朋友，他说我这样傻，不知是太迟钝还是太单纯。简直莫名其妙。也或许是我的心一直在韩襄那里，所以从来不会去琢磨别人的心吧。
又梦见韩襄。
☆、第六十二章再见沧海
第六十二章再见沧海
8月6日星期五
昨天下午三点出发到华市，因为文学社要开一个作品评奖大会，要邀请某杂志编辑部的几个作家过来，我们去接人。
今天上午吃过午饭后就到编辑部，上车的有四位：郭、杨、温、西。本以为可以与他们聊天，谈谈文学什么的，谁知他们上得车来
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