这个名字是我姥姥起的，为了营造出一种传世老字号的感觉，陈美丽女士就直接把它拿来用了。
虽然我更愿意相信这是她懒得浪费脑细胞来想名字才这么做的。
事实上，陈美丽女士是个起名废，从我的名字里面就可以窥见端倪——
我是她某天清晨在路边的一个长椅上捡回来的，那个时候早上的太阳刚升起来，所以她就给我起名叫“陈曦”了。
我懂事以后偶然跟她问起过这事，还开玩笑说，如果我是半夜的时候被她捡回来的，她是不是得给我起名叫“陈夜”。
她说不是。如果她是半夜的时候把我给捡回来的，就给我起名叫“陈星”。
理由是，女孩子家家的，叫陈夜不好听。
我狂汗。
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陈美丽女士并不是我的亲生母亲，她也没有结婚。我虽然管她叫妈，但是她却只比我大了十五岁。
我今年十五，陈美丽女士今年三十。
自然，我的姥姥、姥爷现在身体也都特别硬朗，两个人现在都不到六十，他们在老市区的家门口开着一家只有十来个平方的小型夫妻店，把攒了一辈子的钱都投给了陈美丽女士，让她在开发区这里开起了自己的西点屋，还给她买了一套四十来个平方的小房子。
幸而陈美丽女士不败家，还颇有一些商业头脑，再加上大学城正好坐落在开发区，离我们这里还挺近的，消费能力十分可观，所以短短几年，陈美丽女士就鸟枪换炮，把原先那个坐落在集贸市场里面的门头房搬到了大学城附近的商业街，把四十来个平方的蜗居换成了九十多个平方的大房子，我自然也跟着她沾了光，过上了衣食无忧的好日子。
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陈美丽女士每天早晨天不亮就去店里开工，还雇了三个小姐姐当帮手，做出来了面包和蛋糕以后，就用机器封装好了，一部分放在店里销售，另一部分由她亲自开车送到向我们订货的那些早餐点以及小超市。
我今天之所以被陈美丽女士抓了个现行，就是因为她刚从公园附近的早餐点送完货，这才正好被她给撞见了。
呜呼哀哉。
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送完了最后五筐面包，陈美丽女士就一脚油门把我带回了家。
开车的时候，她抽空给我们体育老师打了个电话，胡诌了一下我来了大姨妈疼痛难忍的凄惨形状，向我们体育老师告了个假。
挂了电话以后，她又给店长姐姐打了个电话，告诉店长姐姐说她今天上午就不过去了。
一种不祥的预感渐渐地在我的心中发酵。
我怕不是要倒霉了。
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把我押送进门以后，陈美丽女士就照着我的屁股上卷了一脚，让我去客厅里跪着面壁思过。
墙壁上挂了一张裱框精美的s.h.e的艺术照，足足有四十八寸。
由于心情的沉重，她们那在我平常看来甜美温和的微笑，现在怎么看怎么像是十足的嘲讽。
不一会儿，换了一身居家的宽松衣服，陈美丽女士夹着那条八二年的法国长棍，手里捉了一罐旺仔牛奶，一边施施然地喝着，一边施施然地踱着步子来到我的面前。
把鼻孔冲着我冷冷地哼了一声以作威吓，跟着，她就像皇帝登基似的，身子一转，威武霸气地叉着双腿坐在了我面前的茶几上面，把被她喝空了的那个旺仔牛奶的牛奶罐往茶几上面狠狠地一墩，就像拍惊堂木似的。
我的脑袋里适时地冒出了一句：“升——堂——”紧接着又是一句，“威——武——”
我有点想笑。
但是我不敢。
我的视线下意识地落在了旺仔牛奶的旺仔上。
从我跪着的这个角度看去，它的模样有点像doge，也是一张似笑非笑的嘲讽脸。
我开始方了——
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“呔！孽障，你可知罪？！”
陈美丽女士把那条八二年的法国长棍“笃”地一声往地板上一杵，然后两只手掌交叠，盖着法国长棍的另一端，看起来有点像抗战剧里面那些拄着□□张嘴闭嘴“八格牙路”的鬼子太君。
只不过她言行举止中杂糅的形象太多，使得她的威武之中带着些许不可名状的微妙，画风着实诡谲。
我想笑又不敢笑，无奈只得耷拉下了脑袋，做认罪伏法状低眉顺眼地垂首听训。
“陈曦！我看你是活腻歪了！竟然胆敢背着老娘跟那不知道是从哪个石头旮旯里蹦出来的野男人暗通款曲！私相授受！简直岂有此理？！”
气急败坏的陈美丽女士又把那条八二年的法国长棍往地上一杵。
不可否认，陈美丽女士的确是个很好的母亲，唯一让人哭笑不得的一点就是，她的戏太多，分分钟就能开演，嬉笑怒骂信手拈来，这让我不得不怀疑她是不是中央戏精学院毕业的，而且弄不好还是个博士后。
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