，还得把我自己赔进去。
既然如此，还不如不去恨。
一 周后，我去疾控中心拿了药。并开始上药。是替拉依组合。美国的免费艾滋病药物有27种，而中国只有9种，而且还是最便宜的。国家提供的免费药没有好的，都是巨伤肝臟以及肾臟的，很多人没病发死却肝衰竭、肾衰竭死了。替拉依这套，已经是相比之下最好的了。自费药最便宜都要去泰国买，我吃不起，只能吃免费的，副作用很大。拉、依的头晕简直令我苦不堪言，一天24小时几乎都是晕晕的，肝臟损耗也令我痛不欲生。可是，没有办法，只有吃药，保护t细胞，遏制病毒，才能够续命。
这个药，一旦吃了就不能停，不也能随便换药，每天准点吃药，迟个十分钟都不行，否则就会产生耐药性。假如所有药都耐药了，那无药可救了，只能死了。很绝望。原来，一切的一切，在健康面前都不值一提。病痛难熬都是自己受，健康才是最重要的。最难忍受的是孤独——不能跟别人说，不能性/交，甚至，跟自己女儿吃饭时都要用一次性筷子，用防止牙艰出血的牙膏，因为艾滋病人的血全身都带毒。拜托，我可是她的母亲啊。
而我的这一生一世，都要背着这个病，带着替拉依 这三颗药过下去了。
10回归
瑶瑶升上初中，她真的已经长大了。她现在已经是一个亭亭玉立的少女，十二三岁，娇俏可爱，很美，很漂亮。小姑娘伶牙俐齿的，嘴红唇白，眼眸似星，双眼大大的，当中有着天上的一片星辰。留着长头发，束成辫子，留在脑后。
瑶瑶那孩子，可以说，她是我的命根子。我现在只是为了她而活着。我的世界里，就只有她。她才十二三岁，我不能死，我不能让她没有了妈妈。她出生在单亲家庭，已经够惨了。从小没了爸，要是连妈都没了，那她怎么办？父母双失，真的很可怜，很孤独，我深深地体会到过那种感觉。我不能让她变成第二个我，或者第二个子皓。我是真的很爱她。我身为妈妈，有着做人母亲的责任。
她长得有几分像我，也有点儿像她爸白小双的样子。她爸啊，我的前夫，白小双，已经有十多年没见了，一辈子也不会见了，我竟然真的没有一点儿想他。连一秒钟想过他，都没有。从离婚的那一刻起，我就对他完全没有感情了。
这些年来，他真的从来没有回头找过我们。他当他的大侠去了，彻底当没有生过这个我们的女儿。也好，我也不想他回来认瑶瑶。我直接告诉她：你是没有爸爸的。你没有爸爸，只有妈妈一个。
自从感染了hiv，我的精神状态便不住地失常，可能是心态不够好吧。总之，我精神上产生了毛病，并且一天比一天严重起来。我的身体很难受，替拉依的副作用导 致我一天到晚都在头晕，肝肾时常都在发痛。抵抗力很差，感冒一次不到一个月都不好，之后又再感冒过。我还要持续不断地去医院测 cd4和病载的数量。我很害怕。我每天晚上都做噩梦，半夜三更吓醒，我做梦 见到我死了，用各种惨烈的方式死去。我每晚都觉得，我会见不到明天的太阳。
我去看了精神科医生，医生说我得了躁狂症、妄想症、抑郁症这三种精神病。
医生给我开了几种纾舒缓精神病的药物。一开始，我不太敢吃，因为替拉依已经让我的身体够差了，而精神科药物又损害身体。然而，到后来，我实在是太压抑了，太痛苦了，还是不禁吃下了药物。吃了精神药之后，会很累，很没精神，脑子不灵光，心情很差。不过，那些症状的确是会短暂地消失一段时间。所以，尽管它们之后又会卷土重来，我还是照样地把药吃了下去。
然而，我始终控制不了我的某些行为。我总是觉得身边的人要害我，总是觉得白小双或者我公婆或者别的什么人要来害瑶瑶。我有时候看东西会产生幻觉，比如别人拿着一本书，我会将它看成是一把刀。别人都说那是书，可我明明看到的那就是刀子啊！
又如，我总是害怕瑶瑶会学坏，她要出去玩，我一概不准。她放学后死都嚷嚷着要出去，我就“啪——”的一声关门把她锁在她的房间里面。因为我怕她跟那些同学出去，那些同学会对她不利。清醒过来之后，我明知这些猜测是无稽的，但是，我阻止不了，控制不了。我压力很大。那样，我唯有限制她的自由。她要玩洋玩偶，我一律不给她买，我怕她玩物丧智。她想看课外书，我全部扔掉，我怕她看了什么不正经的东西。我怕她功课落后，就天天逼着她学习，站在她身后监视她写作业。她一写不好，背不好，考试分数低，我就会很生气，举手就打。
是的——我很清楚地知道现在这个世代，打孩子是不被允许的。我真的不是想打她，我不是存心要打她，可是我控制不住我潜意识里的暴力冲动。我有躁狂症、妄想症、和抑郁症，我有无法控制的暴力倾向。而在我的身边，除了女儿，也没有别的人可以供我打了。
她不听话，我固然打她。然而，更多时候，却是事出无因的，只是我症候犯了而已。
很多时候，瑶瑶不是顽皮，也没有学习不好
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