我们走了多久，我们是去年妳生日时在一起的，一年整…
感谢你365天，天天都关心我，我就像小孩子对你耍赖，你也能接受…
感谢你8760小时，时时刻刻爱着我，儘管我的心有了别人…
感谢你这525600分锺，的不离不弃，最后还我自由…但自由我不配…
…...(略)
11月27日︰
这是我再度回到医院，醒来后第一眼看到在我身边的是钰婷和俊廷，当时我只记得我在球场打全场，突然一阵晕眩我什都不记得了，不过可以想像对方的表情大概是嘴巴涝ㄟ害(台语)，哈哈…
不过这次似乎很严重，医生留我再医院住一天，我大概了解我自己的身体，的确是跟以前不太一样，我最近变的比较想睡觉，头偶尔会晕，但其实都不是啥太严重的状况，这次又在度昏倒的确有吓到我的点，搞不好是对方的球员会使用少林暗派的招数之类的…想太多…
隔天出院后，医生说是上次所检查的二尖瓣闭锁不全所引发的，老实说我从来不知道这种病还会昏倒，距离上次昏倒是一个多月前的事，让人感到毛毛的。医生要我定期回来检查，并且开了一些小药丸给我，可怕的医生伯伯还威胁我说如果不好好控制，到时候要开刀，该不会是传说中得开心手术吧!!
这件事我没有太张扬，毕竟我不想让爸妈知道，不过还是让大家担心了，钰婷依旧还是在我身边，真对不起她…不过我最希望看到的人依旧是没出现…但，就算出现又如何 我有勇气和他打招呼吗?
早上…(略)
12月2日︰
回家乡一趟…
好像是听说爸的身体有点状况，我只知道爸从以前到现在就有心脏病，但是最近突然恶化，而爸为了不让我担心，一直叫妈隐瞒都没跟我说，直到最近才让我发现马脚…我坦克不安的…(略)
回家后，我把我和钰婷分手的是跟妈说了，至少让她们了解一下状况，老实说这种好女孩已经不好找了，他们老人家一定很失望….但运气好，他们没有多问什幺，如果真的问起我还有点招架不住…
这次回去我顺道拜访….(略)
12月19日︰
爸的病情一天不如一天，大家都看的出来接下来的状况…我很不想失去他 昨天特别请假南下高雄，看看爸爸，见到他，我很想哭…但还是强忍泪水。我希望他知道我们很担心他，但我还是假装坚强，他变的很憔悴，躺在床上，他已经不再是以前那强而有力的大树，照顾着我们全家，就在我离开高雄后，似乎一切都偷偷的在改变，怎幺会再这一瞬间变化这幺多…
小时候…..(略)
但最让我震惊的是，老妈跟我说，其实老爸的心脏病都是因为二尖瓣闭锁不全所引发的一些併发症…这让我很震惊，我似乎不得不重视我自己的问题，我很犹豫是否该把这件事告诉父母，但很不想让他们担心…
最近生活上很多琐碎的事…(略)
12月28日︰
发生好多事，我不知道从何说起…
12月25日，爸走了，心衰竭，安详的走了，日子很特别，圣诞节，如果我是基督徒，也许我会相信是天使带走了他，可惜我不是…
接到消息的那一刻，我心都凉一半，妈要我赶快回高雄，但爸就在我回高雄的路上，离开了…这次的我不能再装作坚强，我确实在他的面前掉眼泪，但是在场的谁又不是…妈对我说，爸再临走前所说的最后两句话，是要给我的…无论此生决定为何，都要真诚对待自己…以及…我永远爱你们…说完，他就静静的睡着…
无论此生决定为何，都要真诚对待自己…出自于一部名叫卧虎藏龙的电影…我回头又把电影从看了一次，我似懂非懂的暸解老爸想对我所说的一切，老爸知道我从小就是一个很压抑的人，也许我是独生子 父母在我心中有着重要的地位，不论做任何事都是以父母优先，甚至连交女朋友都是为了讨好母亲，我把自己包装的很彻底，就是为了迎合这个世界，但是真正的我活的很不快乐…
这真的是一种很奇妙的病，我的身体我很清楚，我会不会像爸一样，是那万中选一会突然恶化到不能控制的人，世界上有大约1/5的人都有这种病，又以女性居多…但就是有些人一生都不会有所察觉，过着正常人的生活，有些人就是会给生活上造成一些困扰，甚至有些人会有连带併发症，导致死亡，这是多不公平的一种病…
爸走了，这件事确实改变我很多，我应该不会回台中跨年了，至少要等到头七完我才能回去，我这几天都再思考着很多问题，也许是人生，也许是生活，我想到的是阿浩…
12月24日，这是我再大学生涯中最后一次去听东海敲钟，我见到阿浩，他身边跟着上次在7-11看到的那位帅哥，他们也许在一起了吧…他们再教堂前走在一起。我应该祝他们幸福的，但我没有勇气，反倒是我的心很痛，我这一生都再错过，错过我想做的所有。他们这两个字真凝重…
我逃跑了…如果可以，我真希望这一切从来，我想过去抓着阿浩，告诉他我有多想他，多爱他…
我失去爸了，真不想再失去他…
班上很多人都要考研究所，我也不是没有人生规划…(略)
1月8日︰
今天是我生日，很平常的一天…
这是我此生第一次过没有父亲的生日，我身边有钰婷、俊廷、小欧、猩猩，我们只有简
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