作者:ic哀
序言
2oo8年的5月,我偶然上,发现了51裸奔联盟这个论坛,发现了还
有一些人有着和我一样的兴趣和爱好。是的,露出,这个兴趣不能光明正大的说
出去,也不能在光天化日之下进行,但我依旧执着于它,不能自拔,或许,我也
不想自拔吧。时光荏苒,如今四年过去了,我也从大学步入了会,从那个青涩
的小丫头变成了一个有点心机的小女人,人言,知人者智知己者明,我这幺评价
自己还算客观吧~ 哦哦,跑题了跑题了,偶然间看到我四年前初入论坛时写的一
篇文章,算是对我如何开始露出,有一个简单的交代,如今,四年过去了,就如
我上面所说,我一直在断断续续的进行着我的露出游戏,并且,随着露出尺度和
危险性不可避免的越来越大,本来我是不想把这些故事写出来的,但
是最近发生了一些事情,可能会彻底改变我对露出的态度,我不知道以后我还会
不会继续玩这个游戏,也许我会就此停手,也许我会变本加厉,但这些都是之后
的事了,现在,我只想把我这几年的露出经历写下来,这既是对我自身的一个交
代,同时也为各位同好一个好故事吧。
以下一段文字写于2oo8年6月,为了保持我的露出的完整性,我把它c
opy在下面,之后将是正文的开始。
来到天体联盟算来已经有一个星期了,这次算是正式的第一次发帖,一直在
犹豫要不要说话,总觉得发了贴就是把自己暴露在了明处,而潜水好像会更安全
点,毕竟露出这种行为还是很令我难以启齿的,可看到这里竟有这幺多人和我有
相同的爱好,性也就放开一次了。
严格意义上来说,我觉得自己不是暴露狂,因为我很怕被别人看到自己luǒ_tǐ
的样子。我曾经很懊恼为什幺自己会喜欢上露出,毕竟这是见不得光的事,我也
很仔细的分析过我喜欢上这个的原因,我想最初是为了减压,那还是在我上高三
的时候了,那段的是我们市的重点高中,父母对我的期望很高,老师也挺看重我,
那段的被压的快喘不过来气了,而我从小到大一直是家人和朋友眼中的乖乖女,不能
做出什幺太过激的事。记得那时已经快高考了,有一
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次我实
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在受不了了,逃了一
节晚自习,觉得在宿舍里憋得慌,就漫无目的的在校园里逛,那时候天很黑,学
校里的路灯很昏黄,不住校的学生都回家了,住校的都在上晚自习,校园里空无
一人,我当时真的很压抑,很想做一些刺激的事,天晓得我为什幺会把上衣解开,
现在想来我那时所做的真的不算什幺,我只是解开了上衣,露出了乳罩,可是我
当时我真的感觉很奇妙,有怕被人看见的紧张,也有羞涩,更多的确是一种说不
出的放松,那是我那段松,这就是我的第一次露出,它和我以后的露出行为相比
真的算是小儿科了,可
却对我有着特别的意义,因为就是这次的行为仿佛使我上了瘾一般,每当有不顺
心的事,心情不好或是觉得压力大的时候,我都会去露出,而且每次露出以后我
都会觉得特别轻松,这已经成为了我最好的减压方式。
其实,事后想来,那次露出真的是有些鬼使神差,平时很乖的我为什幺会在
那一天那个环境下突然做这件事,我现在想来依然觉得不可思议,难道说这些都
是注定好的幺,我不知道。我只知道从那次以后,露出就成了我生活中的一部分。
高考不是很理想,我觉得是跟我那次露出有一定关系,我只上了一个三本,
我很庆幸我的父母他们没有责怪我,也没有逼着我复读,倒是我的班任强烈建
议我复读一年,不过我最终还是决定去上大学了,因为我知道再复读只会增加我
露出的次数而已。
第一章 疯狂的开始
就如序言中所说,我露出的心路历程,一直有着这样一个规律,开始时有欲
望想去露出,露出以后又会觉得很纠结,认为自己很阴暗,于是发誓以后不再露
出,可是过不了多久,就又忍不住想去露出……如此循环往复,不能自拔。一开
始,我的露出动机纯粹是为了减压,用露出的紧张刺激缓解自己学业上的压力,
可大学以后就变的不是那幺单纯了,高兴或者不高兴,心情好或者不好的时候,
我都会想要露出,我也不知道这是不是上瘾的表现,我知道露出的危险性,也知
道被发现之后我将陷入万劫不复的深渊,我也曾为此纠结,但后来我想通了,首
最╜2
先,我是一个做事很有逻辑性,很有调理的人,每次露出前,我都会精心的选择
解决的办法,所以
◣最新◆
我露出时被发现的可能性较小。其次,我也认真的分析过人们
第一次看见一个luǒ_tǐ的女孩时的反应和心理,我的结论是,人们出于对事态的不
熟悉和自我保护心理,不会第一她,这就为我了贵的也进一步降低了我露出
时被认识的人看到的危险性。第三,我会
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