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第三十九节:逃避也许是种本能。(2/2)

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没有到这个地步,但是我只想知道他的答案。

amp;“会吧......怎麽了,你最近很累了?amp;“他转过脸仔细看我。

amp;“是啊,有点累了,老头子不准我见你。我却想见得很,又不敢去学校,你也知道我最怕人说三道四。你说,再这麽下去我会不会疯了。amp;“

amp;“没事的,陈铭,给我点时间,我先解决好小原,在想办法说服你父亲。好不好?amp;“

ap;“我问得没有底气。

amp;“不知道,但是总要去解决。逃避不是办法。amp;“

ap;“

amp;“我很爱你,陈铭,可是现在的状况很糟糕。我也很累,很焦躁,恐怕已经无法安慰你。你叫我怎麽办?amp;“他的口气是那麽的颓丧,我有些不知道如何来接这个话。谁都能看到,我和他的前面没有路。

我伸手去抱住他的肩,把脸深深的埋进了他的颈窝里......

知道他明天还要上班,於是我们相拥睡去,这一觉,我的心是醒著的。

他留在我身体的感知是那麽清晰,我却知道天一亮也许我就要做一个令他失望的决定了。我陈铭终究是个胆小鬼,那些偶然的勇气已经耗尽了我,我再也支持不下去了。只能在心里默默爱著这个男人,永远想著他,却无法守护他,与他一起乘风破浪。

我不贪生,但我怕死。

一早就感觉到宋子晾起身了,他得赶去学校,我半眯著眼睛赖在床上。

他亲我额头,ap;“

我点头,向他索吻,他蜻蜓点水的吻我,我有些遗憾的看著他的背影,离开房间的瞬间,我泪如泉涌。要说告别实在太难。感觉他已经走远,我才放声的哭出来,那种失去了全部依靠的空虚布满全身,我不再拥有这个男人了,从这一刻开始,我的心一点点的瓦解,疼痛把我折磨得支离破碎。原来以为抛弃以後仍可以不带走一片云彩,现在才知道不可能。我的心已经住进了那个人的心房,被降伏被禁锢被占有了,无法抽身而退,永远不能。

泪水把被子一角全部的润湿了,我咬著嘴唇,一动不动。

直到中午我才起床,眼睛肿得跟个灯泡似的。我洗澡以後在书房找了纸写了两封信,一封留给宋子晾,一封准备寄到老头子那里去。吃过了他留下的粥,我收拾好碗筷。在屋子里慢慢走了一圈,想要记住这里的一切,我所爱的人,我最快乐最疯狂的一段情。

下午去寄了信,把银行里的钱都取了出来,一万多块钱,我去另外的银行开了新户,存了一些,然後什麽都没有带的上了一趟去广州的火车。这都是偶然,离我买到票最快开的一列车,也许是缘分,也许什麽都不是,我几十个小时後就要离开北京,彻底的告别这个城市。我不知道将来我能以什麽为生,但是我只能向前走。

这是个愚蠢的逃跑,但是别无他选。我不能让宋子晾为了我倾家荡产,失去曾经辛苦建立起来的事业和生活,也不能让老头子为了我的任x不择手段的去做一些危险的事,更多的是,现在的我无法面对自己。

火车缓缓的前进,我的手机里连卡都没有,我时不时的看著时间,感觉著那有节奏感的後退,记忆里全是子晾的模样,笑的哭的,生气的严肃的,还有他的讲台上意气风发的样子,都已经瞬间成了往事,成了我弥足珍贵的记忆。

只有一点一点的回味著,不让它忘却。

我从来都不知道火车原来可以这麽的快,让岁月一并流逝得无声无息......

广州是个陌生的城市,那里没有朋友没有亲人没有熟人,不会再有人知道我是个恶心的同x恋,不会有人再拿我当异类看。但我也知道我的生活将从此改变,这不是一次幼稚的离家出走,而是我抛弃了自己,那个在大学里与教授相爱的同x恋。我无法再继续以前的生活,只能自己扼杀它。

我仍然深爱这宋子晾,但是如今我想重新做人。

拖累自己爱的人,比让自己深陷煎熬更加痛苦,如果我无法做到自立,面对生活里的所有苦难,我想我是没有资格去依赖子晾的。

比起我,他坚强许多,也现实许多。

而我,若不死在那个梦里,只能让梦醒来。

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状态提示:第三十九节:逃避也许是种本能。
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