生活依旧你我依旧

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第十九篇 失忆 寻找(1/2)

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有一种失忆叫做选择性失忆,忘记想忘记的,或者不想记起的人或事。

我想忘记一件事的时候,我会选择睡觉,睡醒之后就会忘记的差不多了。当我想忘记一个人的时候,单单是睡觉时不足够的,醒来之后仍然会想起。我已经不会流泪,但还是会有想哭的感觉。眼泪在打转,却不肯流出来。这时我就会用另一种方式来逃避。我会选择离开,离开那个人,不想,不见,不闻,不问。虽然我依然可以假装无所谓,但这种难受自己才会知道。我不会流露出感情,一直给人一种不可接近的感觉。我可以装作热情的样子,但过了一会,还是会变回冷漠的脸。就是这样,当不想再装下去的时候,就可能离开,换一个地方,换一些人。这些人,这些事就不再提起,假装没有这些记忆,只当是朋友。

到了新的地方,会被新的空气感染,真的有一瞬间,以为我的从前是别人的记忆。从现在开始遇见新的人,新的世界,有了新的可能。

人们想象的美好,总会是在梦里,最多的还是白日做梦。生活的辛苦并不会因为换个地方而改变,只是作为个人的喜好吧这种辛苦是看做必要的事,还是该做的事。而喜欢的事,总是不好实现。有人说喜欢坐着,躺着,无事可做。当有一天真的可以这样时,就会发现这样的生活也很辛苦。

这时的我也是这样,想要这样的生活,每天睡到自然醒,不用想其他。又可口的饭,又好听的音乐。但作为人类不断向前勤奋的基因会让你不舒服,变得心情烦躁。这时,时常给自己找些事做,来安慰一下心灵,我不是堕落。

我又想起以前,幻想着有一天自己被压力,被扭曲的生活折磨的失忆。真的不再记得自己是谁,不记得自己的梦想,不记得身边的人,不记得曾经的发生的事,哪怕是刻在心上的事。然后在醒来的时候,一片空白,又可以开心的面对这个世界。不知道是在哪里,不知道自己是谁,有什么朋友,每一个人都重新认识,重新安排自己的人生。不知道如果真的发生这样的事,我眼中的世界会是什么样子,会喜欢这个世界吗?还是讨厌?不知道我的朋友是否还是我的朋友,再见她,会是什么心情。是像最初那样无感,还是一见钟情,而我是否还是我。

然而这一切,都只是我的一厢情愿,不会发生的事。在幻想时,总是那么诱人,想着真的会有那么一天,我的生活一定会很有趣,当然是可以有正常的我旁观的情况下,不然可能就会变成别人觉得很有趣了。最好就是一个我穿越回二十年前,看着自己长大,经历一些事,然后告诉曾经的我,好好珍惜一些人,一段时光,不要总是怀念从前。

说来可笑,现在的我还是喜欢还念以前,喜欢胡思乱想,沉浸在自己的世界中。若这个世界如我想象般该有多好。

失忆是我惯用的手段。遇到不开心,不喜欢的事,就选择瞬间忘记,不要把它放在心上。即使自己是一个自私,小气的人。对于自我保护,这个方法还是不错的。忘记想忘记的,记得该记得的,其他的事就随心所欲吧。

但,如果说,对于有些人,有些事,时常还会梦到。我亦喜欢,亦忧愁。那么喜欢应该是大于忧愁。

如果一个人的记忆会一直存在,一世又一世,会不会记得以前所有该记得的一切。如果一个人的生活是从老到年轻,会不会怀念以前。

不知是如何,至少现在的我是怀念以前。回到以前不需要留着记忆,只要见到曾经熟悉的人,感觉不错,还会莫名的在一起玩就好。愿那时的我,没有忧愁,没有远方,只看眼前,珍惜现在,不忧虑未来,总能做喜欢的事,追求喜欢的人。

只是这个世界只有一个我,回不到过去,到不了未来,没有来生,只有今世。记忆不会消失,不会延续,也只有一个未来,和一个喜欢的她。

寻找

爱有一百种理论,我独爱一种。

在小的时候,我有一个梦想我想成为一个明星,让每一个人都喜欢我。我可以高姿态的面对别人。但没过多久,当我看过唐诗宋词,我希望自己成为一个诗人,可以活在自己的世界里,可以不在乎别人的看法,藐视所有人。再往后,我想要成为一名科学家,获得诺贝尔奖,为国争光。后来,我碰到自己想买的东西,又没有钱。我想成为老板,挣足够多大钱,买一切自己想买的东西。

小时候的梦想总是在变着。当别人问我的梦想时,我真的不知道怎么回答,只好说着谎言。我一直在寻找,一直在寻找。

在以后的生活里,我过着大多数人同样在过的生活。看似努力的学习,吃饱饭,睡好觉。但我又有一个重要的任务,想着自己的梦想到底是什么。

在寻找的路上,兼顾着看所有。看到了善良,美丽,丑陋,卑鄙。在这个过程中,我仿佛曾看到过朦胧的爱情,稍纵即逝。我懂得了并不是每个人的心,天生就带有堡垒。爱的伤多了,自然就会结有坚硬的外壳,然后带着这个外壳再出发,看这个世界,把好的,坏的都挡在外面。

在寻找的过程中,我仿佛曾进入过黑暗。在黑暗里,有人在嘲笑我。我不明白,为什么要嘲笑我。是得意又有人与他们一样,还是嘲笑我没有与黑暗完全默契。在这里,第一次感受到自己好傻,不要堕落。后来说自己的傻多了,竟然也适应了。

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