奈奈不哭

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向他多提我这个哥哥吧,搞不好至今郑义仍不晓得我是他的大舅。

也罢,如果他无法成为我找到奈奈的桥梁,对我而言就只是个陌生人。

我祝他们百年好合、白头偕老。

抱歉,这次祝福没那麽真心,因为我的嫉妒心又犯了,呵呵。

王祥笔

☆、番外篇--写给母亲的八封信(07)

致亲爱的母亲:

我在前几日,无意间得到了奈奈的消息,这件事让我心痛至极,这封信更是掺着泪写的,字迹模糊,还请你别见怪。

上次提到小蓉的婚事,这回我却听闻了奈奈的婚事,原来她在去年结婚了,对象是以前见过的沈力扬(我先前说过破坏我们的大学生),事隔多年,没想到他们又凑在一块,甚至结为连理,我这样奔波寻找奈奈,却找不到半点她的蛛丝马迹,实在不明白沈力扬是怎麽找到的,我不愿相信奈奈真的不属於我了。

她自小到大的倩影依旧记忆鲜明,可现在却已成他人妻子,我对她用情至深,她怎忍心一再背叛伤害我?何况我们之间还有个孩子!难道我这亲父比不上沈力扬吗?难道她以为沈力扬能对天天视如己出?

亲生子女间都不一定有爱相存,何况是继父?如果奈奈和我有同样的遭遇,想必不会迷迷糊糊的嫁给沈力扬。我可怜的孩子,从此失去亲父的疼爱,或许奈奈从未向他言明亲父何人,我这父亲还真可悲。

相较之下,母亲你幸运多了,至少听我喊了一辈子的「妈」,我也出席了你的丧礼,为你送最後一程,如今又予你数封信件,也算尽了孝心。可怜如我,这辈子怕是无子女膝下承欢,最爱的女人带着我的儿子远嫁他人,留我孤老终生,死後也没有儿子为我上香,注定要当个孤魂野鬼。

母亲,幸福为何如此难以得到?

要怎麽做才能拥有幸福?

你坎坷一生,但生命末期亲送小蓉出嫁,小蓉又在婚後隔年生下孩子,你总算也尝到做阿嬷的喜乐,倒还能含笑而去;小蓉童年悲惨,成长之路更是辛酸百般,却也嫁得如意郎君,婚礼上夫妻两相好的画面,真叫人心生妒恨;而我的奈奈,我花了一辈子深爱的女人,无情抛弃我,又狠心断绝我与儿子的亲情,让我可怜的孩子认他人做父,却似乎婚姻美满……

母亲,为什麽你们能获得幸福?

为什麽我不能?

凭什麽我不能?

在你们欢笑谈天之际,母亲替儿子想过吗?妹妹替哥哥想过吗?我儿子替父亲想过吗?奈奈为我想过吗?为什麽被遗忘的总是我?为什麽永远是我看着你们笑,而我暗自神伤哭泣?

回首我说长不长、说短不短的四十年,虽非仁德圣贤,也做过几件错事,但难道我就没有拥有幸福的资格吗?

再说,你们又好到哪里去了?母亲无情待我、妹妹无义弃我、父亲成天惹事、儿子不认情分,你们又称得上好人?分明是些伪善自私之徒!

我犯下的种种罪孽,也只是单纯的渴望爱,我倾尽心力去讨好、去爱人,最後却遭憎恨,是我爱的方式错了吗?

可是母亲,不曾爱过我的母亲,未曾被爱的我,又如何习得爱人之道呢?

在我学习人事之际,眼里所见尽是父亲的肮脏事,我又如何养成好善嫉恶的性格?在这样的环境下长大,我只能一步步踩着父亲的後尘前进,今日孤独的结局,或许早在娘胎时,就已冥冥注定了。

母亲,我的错该由我来承,亦或由你来担呢?

☆、番外篇--寫給母親的八封信(end)

致親愛的母親:

很抱歉,這封信事隔一年才寫下,這也是最後一封信了。

我本打算以上封信作結,但當時工作忙碌,遲遲未能去祭拜妳,就一直未將信送出,直到前兩天發生了些事,才讓我想起信件之事,也決定寫下這最後一封信,明日我就會去看妳。

母親,我見到了我的兒子。

那天我到遠地出差,與他偶然巧遇,當下我沒認出他,只是聽到別人喊他天衛,我愣了一下才看清他的輪廓,又見喊他的人正是奈奈,才確定他就是我兒子,我的孩子、妳的孫子,今年初升高一,長得一表人才、文質彬彬的,看來奈奈將他教得很好,我頓時覺得放心不少。

看到天天長成一個剛勁男孩,我驚覺我從未認真瞧過他,連他兒時的樣子都想不起來,更不記得我們的任何互動,他五歲那年我正與奈奈交往,卻未曾抱過他,不知一個五歲孩兒抱起來有多重,想當然爾也沒真心疼過,只記得他總是很有禮貌的喊我「王叔叔」。

父子之間堪比陌生人,這諷刺的場景令我想起母親,我們不也是如此?不,我們之間更為複雜,彼此或許還存有恨意,但天天對我無恨,從他澄澈的雙眼我知道他愛人惜福,這也算是父親的直覺吧。

老實說,我對天天沒有太多的感受,更沒有為人父的自覺,當年只當他是我和奈奈的連結,是我綁住奈奈的重要手段,當我認清自己失職的剎那,對母親的恨意竟豁然開朗。原來作為父母,要愛親生孩子,也非易事。

在我怨恨妳的同時,我也犯著與妳同樣的錯,都讓孩子失去被愛的機會。

可悲的我,遺傳父母的盡是些糟糕事,我的人生真是荒謬,落得此境地,或許是因果報應。

那日見到天天與奈奈,我在後頭觀察他們好一陣子,母子和樂融融,兩人臉色紅潤,雙雙漾

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