《我可能种了朵假花》作者：说书灵
文案：
十年不开花，开花荤十年。
老是不开花莲花精x傻白甜鱼唇人类。
别人家的碗莲立叶一两片就开花了，我家碗莲立叶十四片，愣是花苞都没见着。
我怀疑是他营养过剩，要求他节食，他说想看开花啊，要么施哲学符号的肥要么吃哲学符号的肉，人类，你选吧。
现在问题来了。
这两者有什么区别吗？？？
第1章
一
我把我那串花了三十六块钱淘宝来的星月菩提盘得快裂完了的时候，我那个家里搞文玩的哥们花容失色地惊呼:百花，你的劫数到了！
我一巴掌呼过去:啥玩意？
劫数。哥们掩着他被扇肿了的脸，一本正经地劝诫我。来得这么凶猛，怕是桩情劫啊。
我立马冲回宿舍，从哥们抽屉里掏出他珍藏多年的乌沉香点了三支拜天拜地:皇天后土在上，老子文白桦终于有桃花了！！！
哥们用心痛的目光祭奠了他逝去的沉香一眼，从裤裆里款款掏出一颗乌漆墨黑的种子:百花儿，你开的不是桃花，是朵莲花。
本人文白桦，人帅不狗年方二十大好青年一个。初步怀疑自己上辈子得罪了月老，导致这辈子妹子看见我就发原谅卡。
小学的时候承包了同桌小兰的辣条，结果放学后看到小兰和学习委员甜甜蜜蜜地坐在操场上辣条野餐;初中的时候帮文娱委员小芳写作业，隔天发现小芳把作业本拿去给班长抄;高中的时候忍痛给校花送了支y，当天晚自习就瞧见巡堂的体育老师后颈子上印着个唇印儿。
顿时觉得人心险恶，社会黑暗。
对面铺的哥们说这是我命格有缺陷，先让我买了面黄铜镜悬在衣柜上。结果那哥们自己半夜爬起来尿尿的时候从那个黄铜镜里照见了自己，当场吓尿，一声哀嚎吓飞整层楼。
我把那破镜子撤了他又让我在桌子上贴黄纸符，整个桌子都裹得严严实实，黄底血字，怪渗人的。那年万圣节活动学校都没另外布置场地，直接把我们宿舍当成了活动地点。
等宿管勒令我们把符纸全部撕干净后他又让我养乌龟，养了俩星期，被另一个广东舍友捉去炖了王八汤。
哥们还不死心，让我去盘菩提手串，盘了两个月，一百零八颗星月菩提裂得只串珠的橡皮筋。
我们俩鸡飞狗跳一个多学期，屡败屡战屡战屡败，始终没能破了我那辣鸡命格。我非常怀疑地问他你到底行不行？哥们很生气:男人怎么可以说不行呢？！说着祭出了杀手锏。
他从裤裆里掏出了一颗黑漆漆的莲子。
这是我们家镇宅之宝！这颗碗莲籽儿在案前被焚香供养四百年，只要你能把它泡开花，保证什么灾都除得。
我一向是个糙汉，小动物小植物每养一个饭桌上就多一道菜，更别提劳什子碗莲了。
我揣着那枚很可能已经碳化的玩意儿瞅了三天，怀疑是个假种子，根据哥们那尿性觉得他很可能是拿了个小号煤球来唬我。哥们劝我赶紧种吧，早种早渡劫，但我不知道从何下手，最终还是决定请教这位哥们。哥们对待他们传家宝态度超级严肃超级认真，摇头晃脑出口成章:“以老蓬子磨薄两头，入蛋壳使鸡翼之，俟雏成取出，用久中燕巢泥加天门冬十分之二，搞烂拌匀，植于小器中，灌以河水，晒以朝阳……”
我:“说人话。”
哥们:“哦，就是先把两头磨薄装进鸡蛋壳里孵它，然后用燕子巢里的湿泥拌十分之二的天门冬……”
我看了看手里的煤球，朝阳台抡圆手臂转三圈，准备以阿姆斯特朗回旋加速爆炸式阿姆斯特朗抛物线送它上天。
哥们大吼一声“卧槽”扑上来抢救它:“百花！你还想不想渡劫了！”
为了我可能会有的桃花们，我忍。
我在楼下超市买了个蛋，在上面钻个小孔把蛋清蛋黄倒出来蒸了个蛋。一边蒸着蛋我就一边去花坛里挖了把花泥回来，发现没天门冬，于是从广东舍友的麦片里挖了一勺凑合凑合。
现在想来那时候整了那么多幺蛾子完全是哥们在坑我。什么鸡蛋壳燕巢泥天门冬，完全是古代闲得蛋疼的文人墨客才玩的闲情逸致。咱们新时代多快好省种碗莲那不是往水盆里一丢泡着就能了事。
哥们居然还跟我抗议，说我太敷衍了，这样心不诚碗莲是不会开花的。我说去你妈的心不诚，老子已经很对得起它了。真要心不诚老子撒泡尿给它就了事了。
那时我还不知道，他已经等了我四百年。就算我真的只撒泡尿给他，他也会呕心沥血地为我开花。
那天晚上我做了一个梦，梦见满地都是荷花花花花花花。我一眼看过去居然估不出来自己承包了几亩荷花田，有点傻眼。
然后我活活被花憋醒了。
醒来之后我看着被自己捂在屁股底下的鸡蛋，感觉有点惊悚，大清早六点钟把对面铺的哥们从床上拖下来敲着他脑壳问他给我那颗煤球会不会旋转跳跃爆炸开花成生物入侵。
哥们捂着脑袋哀嚎:“美得你！新手籽播碗莲第一年能出花就可以拜天拜地了，还生物入侵？？？”
我一想，有理，于是赦他无罪。
吃午饭的时候哥们搬着平板神秘兮兮地跑过来找我，把电脑往我眼前一拍，上面是张荷花的旧照片。
照片上的花种在白瓷碗里，一朵半个巴掌大的精致莲花，粉白的花瓣，嫩
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