我真的对室友是那种喜欢吗？室友想要的是我现在的感情吗？我恍惚地想。直到现在我也仍然想象不出来我和室友像男女朋友那样恋爱的样子，更无法把室友带入我之前的每一任女友，但是莫名的我觉得和室友在一起试试也会很舒服。
说起来，当初第一次吃室友做的饭的时候，我还和他开玩笑说如果他是女的我就非他不娶过。
室友突然发出一阵极为难受的咳嗽声，我赶紧收回手矮下身看他。
“感冒了？”我问他。
室友眯了眯眼睛，仍有些模糊的样子，声音低哑地嗯了一声。
“吃药了吗？”我又问。室友似乎嫌烦了，脑袋一缩又钻进了被子里。
我沉默了会，继续说：“出来吃点东西吧。”我把他从被窝里半搂着捞出来，把买的鸡蛋仔纸袋放在他怀里，“要喝点水吗？”他点了点头。
我给他接水的时候意识到，室友可能并不想见我。最近也很少在客厅遇见他，我连他什幺时候生病都不知道。可能他也不想被我照顾。
我心里突然有种非常阴暗的想法，我想狠狠地逼问他为什幺把关系变成这样，但是又觉得自己没有资格。
这个问题已经困扰我太久了。
我到底能不能给室友他想要的？
是他先失掉耐心，还是我先回归正途？
我把水杯递给室友，然后道：“我明天和别人去看电影，不在家吃饭了。”
明天是周六，我和小桃要去看电影。我小心观察室友的表情，但他只是小口吞咽着水，泰然自若。而我盯着他顺着脖颈上下滑动的喉结，几乎落荒而逃。
室友这次病的非常严重。半夜他突然开始呕吐，把我吓了一跳，出去买药再加上收拾卫生间，我忙了几乎一晚上。
室友难受极了，胃肠感冒让他头晕恶心，虚弱不已，我心底非常难受。
看着室友好不容易入睡的那时，及其复杂的情绪充满了我的胸膛。我希望明天是末日，或者今晚。我想抱着他死去，又想搂着他坠入永恒。
我甚至以为我也病了，出现幻觉了，我好像真的爱上我的室友了。
他175，非常瘦但也很有力气，长相和柔软甜美一点关系都没有，没有漂亮的酒窝和好看的双眼皮，整个人的感觉都淡的像杯清水，但我却好像对这水上了瘾。
我觉得不可思议。
次日我被闹钟叫醒，发现厨房已经有了声响。我走出房间，看到室友在厨房煎蛋。
“…你在干什幺？”我问。
室友回头看了一眼我说：“你不是一会要走，我怕你吃不上早饭。”他依旧很虚弱，声音听起来也没什幺力气，屋子又沉默下来。我不知道说什幺，或许室友早已经猜到了会有今天。就像他当时说的，我会找一个女朋友，结婚生子等等，和我们所认识的每一个男人一样找到归宿。
屋子陷入了诡异的安静，室友端着盘子放在桌子上，他低着头拿起筷子，我几乎以为他又要哭了。
我不知道我吃了些什幺，也不敢看他。我背叛了他，是吗？我选择了他曾经想过的路，是吗？
我穿好衣服拿上钥匙钱包和手机便要出门，开门前我回头看了眼室友，漫不经心问道：“你一会干什幺去？”
“我也要出门。去见个朋友。”他刻意轻松地说。
我知道他在撒谎。但我没说什幺，也没资格说什幺。我们只是室友，何必去约束他人的自由？
我像这城市里的任何人一样，走向地铁站。匆匆碌碌，走过路口，穿过风。我呼吸困难，就像是我身上有条绳子，被坐在家里的室友紧紧拽着。我无法控制地想他在做什幺，他的病，他的身体，他的虚弱，他红了的眼睛，我终于停了下脚步。
完了，真是完了。
我不得不承认，我爱上他了。
无关性别，无关其他，我已经放不下他了。
我全身的细胞都在叫嚣着回去看他，于是我便听从他们的号角，快步往家走着。
在路上我给小桃打了电话，和她道歉，说我不会赴约。
我紧张地用钥匙打开家门，客厅空空，早餐的盘子和碗还摆在桌上。我几乎窒息地推开室友房间的门，看到他像昨晚一样躲在被窝里。
…
我关上门，脱掉外套，带着些许冷气也上了他的床。
“…不去了？”他小声问着。
我的心跳动地几乎疼痛，我笑着说：“嗯，不去了。”
“嗯。”室友什幺都没问，就如同这些日子他一直做的那样，不逼我，不问我，只是等着我。就像等着屠夫的刀子的一只羊。我想了想，说：“你父亲的病我会…”
“闭嘴，睡觉。”他打断我。
于是我不敢吭声也不敢有太大的动作，但我仍然忍不住用余光去看他，他耳朵都红了。
过了不知多久，可能只有两分钟，也可能十分钟，他忍不住问我了：“你们要去看什幺电影？”
“星球大战x。”我随口道。“你想看吗？”
“嗯。”他终于肯往我这边靠了靠，我侧过头看他微闭着的眼睛，和颤抖的睫毛。
“那等你病好了，咱俩再去看。”
“好。”他笑起来，脑袋沉甸甸地抵着我的胸膛。
我伸出手把他揽在怀里，给我俩盖
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