娘C不娘

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爱情影子

我一直记得周杨墨在他学校门口见到我的样子,眼睛瞪的跟个铜铃似的,嘴巴微张,之后特别大声的喊道,

“铁柱,真的是你啊?”

再之后,激动的笑着冲向我,双手将我一箍,抱着原地转了两个圈……我们谁也没有注意周围人的目光,也正是因为这一瞬间,我决定要拼尽全力守护我们的“爱情”!或者说,是我以为的“爱情”!

这是我第一次出省,也是第一次来到一个南方城市,吃不惯,住不惯,那种湿答答的空气也不习惯,不过,显然“爱情”会烧晕一个人的脑子,比如,那个时候,我租在周杨墨他们学校附近的一个小农家里,推掉了工厂包住的“福利待遇”,每天坐两趟公交车,来回三个多小时,竟然觉得也是甜蜜。

现在想想,那样一个年纪也真的是傻,以为爱情就是一切,所以无所顾忌,奋不顾身,全身心投入……除去周杨墨实习的半年,整整三年半,那是我的初恋;也是来到了这个繁花似锦的都市,我才知道了情人节、圣诞节,也学会了早早的为我的情人准备一份惊喜;然而,随着大学生毕业季的来临,不是大学生的我却跟着千千万万的大学生一起失恋了。

那天的天气让我想到了小学时候写过的一篇日记,“今天天气晴朗,万里无云,蓝蓝的天空上飘着朵朵白云……”那是一个平常的不能再平常的早晨,我的冬天暖阳忽然跟我说,他要回老家上班去了,父母已经给他安排好,算是公务员,当时我犹豫都没有犹豫下,兴奋的跟他说自己可以马上辞职;冬日暖阳沉默了很久,久到我的兴奋值冷却至冰点,再之后他说,

“铁柱,我真的挺喜欢你的,可是……我们两个男的……这样不好,我回去以后会结婚的……”

当时我是彻底傻眼了,

“我们不一直挺好的?”

“铁柱,很多事跟你想象的不一样,我们没办法结婚,我没办法把你介绍给我父母……”

再之后的话我忘记的很彻底,只是脑子里一直盘旋着一个声音,“铁柱”、“铁柱”、“铁柱”……这名字真他妈土!我是一个懂得反省和反思的人,于是,待脑子可以开始运转后,我尝试着回忆我们相处的点点滴滴,以期望知道,是不是我还有什么做的不够好:房子是我租的,在一起的三年半里,没让他为此花过一分钱;房间所有的东西都是我置办的,也没让他为此花过一分钱;所有家务我全包全揽,因为可能潜意识里觉得学习要比工作累的多;后两年他的衣服都是我洗的,那会儿连个二手洗衣机都舍不得买,冬天冻的要死,手指上都是口子,我的冬日暖阳为我买过几盒凡士林,当时感动的要死;冬日暖阳不习惯天天吃米饭,所以我为他学会了做面食;我记得每一个情人节、圣诞节、他的生日,每一次都会准备一份小小的惊喜:皮带、外套、鞋子、手表、手机……;同样也会原谅他每一次忘记我的生日,而且还能理解他当天要去参加学生会什么事、社团什么事、同学聚会什么事……;我觉得自己非常懂事,几乎没有过无理取闹,甚至吵完架后,第一时间给他道歉;我也觉得自己非常珍惜两人在一起的分分秒秒……然而,很多年后,我将这些跟几米说起时,他不屑的嗤道,

“犯贱也会成为一种习惯的!”

我不知道周杨墨是什么时候买的回程票,待我再去他们宿舍找人时,他已经离开了,没有打一声招呼,只留了一个盒子,让他舍友转交给我:一件新的白衬衫,一盒凡士林,还有一封信:

铁柱:当你看到这封信的时候,我已经回家了,原谅我不辞而别,因为我没有勇气跟你说再见……

一封现在看来即狗血又烂俗的信,可是那会儿我一个人窝在我们的小床上,差点把泪腺哭废了,信末署名,“爱你的墨”,于是我又哭到几乎不能自已,这是他第二次说爱我,第一次是我躺在他身下的时候。三天之后,我给他打了第一个电话,我本来想告诉他,想他了,可是那边听着闹闹哄哄,遥远而疏离的口气,于是连再见都没说,便挂了;又三天之后,我给他打了第二个电话,这次没有闹闹哄哄,那边小习翼翼的问,“铁柱?”之后泪水泛滥,只能挂断;第三次电话打过去的时候,那边沉默了很久,之后说,“铁柱,对不起!”我说,“我想你了……”

南方的冬天如果一个人待的话,你会发现非常冷,比北方还冷,那一年春节我没有回家,一个人揣着公交卡,坐了一天的公交车,最后非常大气的打了一百二十四块钱的出租车回到了一个人的窝,这时我22岁。作为一个穷人,最大的优势是:没有那么多的时间供你悲春伤秋;于是春节过后,我回到了工厂,住到了集体宿舍,计划着攒点钱,到处闯闯。

两年之后,我在广州人流如织的街头再次遇上周杨墨时,他还是一如当初在校门口一样,脸上挂着浓浓的笑意,兴奋的冲过来说,“铁柱,真的是你啊?!”我们像是两个他乡偶遇的老同学,热情而又有些陌生的说着这两年各自的境遇,他说这次是跟着领导一起出来参加个什么会;约了晚上一起吃饭,我相信当时将醉的“不醒人事”的周杨墨带到我的出租屋,确确实实是不知道该把他送回哪个酒店,然而后来的事,完全不在我的计划中。

熟悉又陌生的拥抱,陌生又熟悉的吻,推拒的力

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